diyus area

Showing posts with label abstrak. Show all posts

"Gak bisa tidur gue bro"
"Kenapa?"
"Gak Tau"
"Santai aja bro, besok tuh momen hidup lu"
"Bukan besok lagi, tar pagi!"

Gimana perasaan ketika salah satu sahabat lu akhirnya menikah? biasa aja atau biasa banget?
Faktanya lu sendiri merasa ketegangan itu, saat temen lu gak bisa tidur dan tiba tiba ngajak ngobrol sampai pagi buta.

Cowok ini salah satu lelaki yang gue kenal diawal kehidupan SMA. Serius entah kenapa gue merasa memang berjodoh dengan lelaki ini haha. Pertama gue ketemu itu waktu daftar ulang di SMA dulu. Gue liat doi berdiri sendirian di depan ruangan daftar ulang, sampe hari ini gue masih inget betul warna jaket yang dia pake, potongan rambut sampe gimana cara doi berdiri. Awalnya gue kira doi alumni yang lagi berkunjung melepas rindu, sampe akhirnya beberapa hari kemudian kita justru ada di kelas yang sama.

Terus kenangan apa yang rasanya susah gue lupain bareng dia?
Waktu kopling motornya putus dan kita dorong dari sekolah ke bengkel yang jaraknya lumayan bikin encok, atau waktu doi minta ditemenin pulang ke rumah ortunya di Serang dengan mobil Daihatsu Ceria warna merah. Dari lingkaran pertemanan inilah secara natural kita menjadi temen deket tentu dengan beberapa orang lainnya yang karena terlalu sering melepas sore hingga petang di rumahnya sepulang sekolah pada akhirnya kita jadi teman dekat.

Dari lingkaran pertemanan ini beberapa hal yang rupanya bisa gue ambil pelajaran adalah lu harus siap dan bisa menerima karakter, sikap dan kebiasaan temen temen deket lu sendiri, karena di sisi lain mereka juga berusaha menerima lebih dan kurang dari diri lu.

Ngomongin soal pertemanan kita akan selalu menemukan hal yang sama diantara kita, tapi jauh sebelum itu kita harus mulai dengan memahami tiap karakter masing masing kita. Mereka paham betul kalau dulu gue adalah penggila internet yang siap berlama lama di depan layar PC tanpa makan dan minum sekalipun, sejujurnya bertahan hingga sekarang, bedanya kalau sekarang gue akan lebih mudah beranjak untuk menghilangkan lapar dan haus dan kembali dengan rutinitas berselancar setelah kenyang.

Pada akhirnya gue sendiri engga begitu tau apa tujuan tulisan ini, apa hanya menuntaskan draf tulisan yang menumpuk dan gak pernah di publish atau melepas jengah dan jenuh dengan rutinitas sehari hari.

Yaudah gitu aja sebenernya. Belajar ngertiin temen temen itu penting.

Di depan ada film Ayat Ayat Cinta 2 yang sejak satu setengah jam lalu membuat mata tak beranjak kemana mana, sementara jarum jam yang memainkan takdirnya enggan berputar berlawanan kehendak pembuatnya. Sudah beberapa hari hujan tidak turun, sementara terik selalu setia menyapa seperti kemarin, saat ruas jalanan Jakarta dipenuhi kendaraan yang berusaha saling mendahuli namun tak kuasa mencari celah diantara himpitan kendaraan lainnya. Sementara beranjak malam, ada kumpulan mata yang tak kuasa melawan, berusaha untuk tak mengutuk kantuk di gerbong kereta. Menunggu dengan sabar hingga tubuh mereka terhempas hangatnya kasur dan selimut dibawah langit langit rumah.

Ada bayang bayang ingatan hinggap, memompa nalar berpikir jauh. Menggelitik pikiran yang entah kenapa enggan melempar senyum, bahkan berpura pura sekalipun ia enggan. Sedang merenung barangkali, menyambut Ramadhan yang akan datang untuk kesekian kalinya. Apakah akan menjadi bulan bulan biasa yang berlalu begitu saja? atau dia punya sesuatu untuk membuat syahdu dan rindu sama sama membuncah?

Belasan tahun lalu, menikmati heningnya malam malam Ramadhan, bercengkrama dengan mereka teman teman sembari membicarakan serunya puasa kala itu. Menjelang larut, belasan tubuh beradu dengan sarung diantara tiang masjid dan lantainya yang belum sempurna betul. Lalu kita sama sama terjaga saat aroma makanan sahur menggoda, membangunkan yang lelah, memaksa yang berpura pura tak suka untuk sekali lagi jujur dan menikmati lezatnya.

Saya rindu hari hari itu, saat langkah ke masjid di 10 hari terakhi Ramadhan adalah rutinitas kami. Saat tilawah hingga larut dan terbangun saat orang orang tua berbaris menikmati shalat malam mereka. Ada yang bercucuran air matanya, teramat rindu dan haru akan cinta Rabbnya, menikmati setiap sujud yang mereka sengajakan lebih lama.

Saya rindu hari itu, saat langkah ke masjid di 10 hari terakhir Ramadhan adalah hal yang selalu menyenangkan. Menyelami gurat asa orang orang tua, dengan nasehat dan hangatnya senyum mereka. Sama sama curhat tentang bacaan imam shalat subuh yang itu itu saja, tapi karenanya kami semua hafal diluar kepala. Tentang polosnya usia kami kala itu, yang hidup mengikuti dimana takdir akan berlabuh. Menurunkan jangkar, menutup layar dan bersiap beranjak esok harinya, mengulang rutinitas. Membuang waktu, atau mengisinya dengan jejak yang hari ini ingin kita ulang, andai saja bisa.

Saya rindu hari itu.
Barangkali kamu juga.

Teryata sepatu yang dibeli taun lalu itu udah mulai ngelupas di bagian tumitnya, mungkin karena dipake hampir setiap hari. Sejak beli sepatu hitam ijo ini memang praktis sepatu lama yang punya motif sama mau gak mau dipensiunkan. Simple aja karena si sepatu lama di beberapa bagiannya udah ngelupas dan agak kurang pantas aja kalo dipake meeting atau pitching bareng client. Sementara Azuma sepatu satu lagi yang dibeli di Bro.do memang gak nyaman buat dipake setiap hari, sederhana aja karena solnya terbuat dari karet jadi pegel kalo lama lama diri di kereta.

Memilih sepatu running untuk dipake ngantor kayaknya sih memang mulai lazim ditemuin, banyak orang yang mulai tampil lebih santai dan kekinian. Mungkin PNS, Kementrian dan lembaga tertentu aja yang saklek kudu pake pantofel dan kemeja dimasukin. Sesuai pengalaman gagal dan sukses beli Adidas di official storenya, rasa rasanya cukup ingin buat beli sepatu lagi di tempat yang sama.

Belajar dari gagalnya pilih nomor di pembelian terdahulu, pembelian kali ini kudu ekstra hati hati, memilih ukuran 8 US yang berati 7.5 UK. Mesti bawel juga tanya CSnya apakah ada kemungkinan ukuran tiap sepatu akan berbeda meski sama sama berukuran 8 US misalnya, sesuai arahan CS perbedaan ukuran bisa aja terjadi tergantung modelnya. Ok, ini penting banget sih biar gak salah beli lagi.

Gambar dan postingan engga nyambung, yeee biarin aja kali.

Jauh sebelum memutuskan beli sepatu (lagi) yang mesti dipertimbangkan adalah dari mana duitnya, ~~ya kan udah kerja.~~ Meski udah kerja pengeluaran kudu ketat banget diitung. Alhamdulillah sejak 2 tahun lalu gabung di iBlogmarket dan dari sinilah yang akhirnya bisa dipake untuk beli sepatu, meski duitnya baru cari minggu kedua di bulan depan hehehe.

Ber-iseng ria nyoba bikin Ngomongin.com sejak dua tahun lalu dan berlanjut sampe sekarang, blog yang masih jauh dari ideal, belum bisa dibilang keren, apalagi jadi sumber penghasilan mah belum bisa banget lah. Tapi yang dipelajari dari sini adalah kalau ngerjain apa apa itu harus serius, kalo kata temen sih:

jangan setengah setengah nanti rizkinya juga bisa setengah setengah.

-anonim, temen main futsal.

Memilih membeli sepatu juga gak gampang, nunggu diskon dan pilih yang murah. Pokoknya kudu ketat dengan pengeluaran, ya emang sih kadang kadang ada aja pengeluaran yang ngeloyor dikit dikit eh pas diitung ya jadi banyak juga.

Beruntungnya di zaman serba digital dan era teknologi yang semakin maju ini gampang aja buat nyari diskon, membandingkan harga, segampang dapet gosip artis ditangkep polisi yang seliweran di Line Today. Jadi memang gak aneh kalo jadi sering membandingan harga di Adidas Offical Store dengan harga di Lazada, Elevenia, Mataharimall, Tokopedia JD.id atau Blibli. Sorry toko lain gak disebut karena baru nyoba belanjanya di toko toko itu.

Pertanyaannya, kenapa beli di official store? kebanyakan duit?
Ya engga, yang dibeli aja yang murah ko. Jaminan keaslian produk, bisa retur kalo salah ukuran atau ada kerusakan minor dan mayor (kenapa jadi kayak ngomongin kunci gitar gini sih) jadi pertimbangan. Menjadi cowok yang kurang percaya dengan keaslian produk di beberapa market place udah menjadi sifat yang susah dihilangkan. Kecuali kalo yang dibeli itu Laptop, HP atau Lego. Tiga barang itu dibeli online dan sejauh ini keliatan keasliannya. Tapi kalo sepatu, masih belum yakin beli di marketplace. Untuk sekarang lho ya, gak tau nanti, gak tau juga mas anang mau apa engga.

Nah, sekian postingan di long weekend ini.

"kamu Milea ya?"
"Bukan...."

#kemudiangaring

Fly me to the moon
Let me play among the stars
Let me see what spring is like on
A-Jupiter and Mars

Saya mungkin tidak akan pernah mengenal Frank Sinatra dan petikan lagu Fly me to the moon diatas, jika tidak membaca novel 5cm karya Donny Dhirgantoro. Bagaimanapun kecewanya saya saat novel best seller tersebut dibuat dalam versi filmnya, adakalanya memang ruh novel seringkali tertinggal ketika akhirnya dituangkan dalam karya audio visual, film. Toh, saya tetap menyempatkan waktu menontonnya.

Menemukan novel 5cm di perpustakaan SMA saat saya memulai dunia baru, putih abu abu. Mengakhiri 381 halaman dengan wajah berseri seri dan meniatkan dalam hati, suatu hari saya juga akan naik gunung atau melakukan hal besar apapun bersama sahabat sahabat dekat saya. Akhirnya, delapan tahu berlalu dan saya tetap belum pernah naik gunung sekalipun, hehe.

5cm, membawa saya menyelami dunia baru, menghadirkan bayangan masa depan yang saya nanti nantikan. Bertanya tanya, seperti apa saya nantinya, dan akan kah sahabat sahabat terdekat ini masih ikhlas membuka lebar tangan tangan mereka sembari menghadirkan guyonan yang seringnya memang candaan lawas yang kita ulang ulang kembali.

Apa yang membuat saya lantas kecewa pada adaptasi film 5cm?
Kegagalan menggambarkan konflik yang dalam versi novelnya berhasil dibangun dengan renyah oleh Donny Dhirgantoro. Sementara dalam filmnya penggambaran utama yang disajikan adalah momen kebersamaan mereka saat menundukkan mahameru. Well, lagi lagi ini hanya pendapat.

Everything I want to say to you
Is wrapped around in my mouth
Come into my door don't be afraid
I'll catch you back around your head

Ada sekitar 30an lagu yang diperkenalkan dalam novel 5cm, Donny Dhirgantoro rajin sekali mengedukasi penikmat 5cm dengan memunculkan judul lagu lagu yang sejujurnya banyak diantaranya baru pertamakali saya dengar. Kutipan lirik diatas misalnya adalah lagu Desire dari Pure Saturday salah satu band Indie Indonesia yang juga beliau kenalkan dalam novel 5cm. Saya kembali mengenal Pure Saturday justru saat berkenalan dengan mas Fikri dan mas Ngayomi di kantor, keduanya adalah penikmat band indie semacam Efek Rumah Kaca, The Sigit, The Adams, white Shoes and The Couples Company, Polka Wars, Sore, The Trees and The Wild, Mocca, Endah N Rhesa, Stars and Rabbit dan banyak lainnya. Mas Ngayomi, barangkali saking sukanya pada Pure Saturday bahkan menjadikan album ke-empat mereka 'Elora' sebagai nama anaknya.

Tanpa disadari saya mengenal lagu indie sudah sejak lama, saat MTV masih rajin menghadirkan musik musik berkualitas di layar kaca. Menurut saya musik indie adalah naluri alami para pemusik yang ingin berkarya, tanpa terlalu peduli pada tanggapan kebanyakan orang. Mereka, akhirnya memang benar benar bermusik dengan ekspresi dan pemahaman paling mendasar dalam bermusik, menyanyikan lagu. Lalu pendengarnya adalah orang orang yang -dalam pendapat saya- benar benar mencari rasa dalam lagu.

Dulu Efek Rumah Kaca dan kawan kawan memang sering diputar berulang di MTV, memberikan suasana baru dalam alunan tangga nada dan petikan bait. Sekarang, saya boleh dibilang paling anti melihat acara acara musik di TV, selain karena lebih banyak menghabiskan waktu di kantor dan sengaja memenuhi jadwal akhir pekan di luar rumah, sejujurnya saya sudah hilang rasa suka pada band atau penyanyi masa kini yang rajin jualan lagu lagu sendu dan kisah cinta melulu. Persis seperti Efek Rumah Kaca bilang dalam lagunya "Lagu Cinta Melulu".

lonely hearts, lonely hearts
find your parts, find your parts
brace your heart, brace your heart
to take the start, to take the start

the hardest part, the hardest part
when you decide but you can't devide
what was right, what was right
for your heart

Beberapa tahun lalu, saat suntuk dengan tugas akhir di penghujung kuliah, saya entah bagaimana awalnya menemukan Afternoon Talk, The Trees and The Wild dan pemusik indie lainnya. Barangkali menemukan lagu indie juga adalah naluri dari sebagian orang yang semakin jenuh dengan musik musik saat ini.

Bagi saya, lagu lagu indie adalah alternatif dalam menikmati karya musik.

Lalu kembali soal pesan dalam novel 5cm, persahabatan. Allah akhirnya menakdirkan salah satu sahabat saya untuk segera menggenapkan separuh agamanya. Masih dengan candaan saat saya menimpali kabar bahagia yang ia sampaikan, sesungguhnya jauh dalam tawa yang muncul, kami mendo'akan yang terbaik untuknya, untuk calon pasangannya, dan untuk keluarga yang semoga dalam segala prosesnya Allah memberkahinya.

Dalam dirinya saya mengenang saat semangatnya saya menjadi tim kampanye pemilihan ketua OSIS, yang dengan takdir Allah amanah itu singgah satu periode, diemban dengan gaya khasnya, yang kadang menyebalkan itu. Iya, dalam diri dan sifatnya saya melihat kami punya kemiripan, suka menyendiri dan menerawang, memandang hidup dengan cara yang menurut kami menyenangkan. Lalu barangkali bagi yang tidak mengenal kami, cara berpikir dan polah yang kami tunjukkan adalah ciri angkuh dan ketidakmengertian. Biarlah.

Saat curhatnya mampir tentang inginnya dia memulai ta'aruf yang sempat berhenti sesaat, dan barangkali jodoh memang tentang seberapa kuat mengejar dan seberapa sungguh sungguh menggapai, tak ada yang lebih baik dari rasa syukur saat melihat wajah bahagianya bertutur kata, merajut cerita tentang jalan panjang mengayuh langkah, menemukan kembaran rasa dan memohon restu dari orangtua calon istrinya. Menterjemahkan naluri menjadi niat agar keberkahan hadir dan memayungi hari harinya kedepan.

Lalu, mari berharap. Naluri kita sebagai manusia, semoga tidak digelapkan oleh awamnya pikir dan gelapnya ketidaktahuan.

Bogor, 30 Juli 2017

Sejujurnya saya tidak pernah ingin memiliki sesuatu sekuat ini. Hanya, mempercayakan semuanya dan mengikhlaskan hal hal besar yang nyatanya belum mampu diraih memang berat adanya. Barangkali kita sedang dijauhkan dari keburukan, dan Allah rahasiakan kebaikan agar saat tibanya mengubah harap menjadi rasa syukur yang tak pernah luntur.

Saya melewati Ramadhan tahun ini dengan banyak moment yang terjadi dalam hidup, mulai dari menemani Bapak pasca operasi, kerjaan kantor yang sering membuyarkan rencana berbuka puasa bersama keluarga di rumah, hingga hal besar yang berlalu lalang dalam pikiran.

Rona merah di langit itu adalah warna yang sejak berbulan bulan lalu, bahkan bertahun tahun lalu saya pandangi, mengumpulkan berjuta keberanian dan harap, kadang ia berubah cemas, kadang ia berubah haru. Meski akhirnya ia pergi saat langit dirundung gelap dan mendung. Tapi percayalah, ada cerah yang menunggumu.

Di awal syawal inilah akhirnya saya berkumpul kembali dengan keluarga besar, orang orang yang dulu bergantian menjadi tempat saya singgah. Dua bibi yang tak akan pernah saya lupakan setianya mereka merawat saya saat Ummi menyusuri kerasnya hidup di Jakarta, mertua mereka yang samar samar saya ingat ajakannya untuk menikmati guyuran air di setiap sore atau memanggil manggil mesra saat api dari tungku sudah selesai dengan tugasnya menghidangkan makan malam.

Saya kebingungan saat Bibi yang lain, mencium haru keponakannya ini yang lama tak dijumpainya, dari matanya ada genangan air yang juga tak mampu tertahan lama lama. Saya sering lupa, ada mereka yang jauh disana, menitipkan doa dalam sujud sujudnya, menggerakkan kaki dan tangannya saat dulu saya hadir tepat di depan mata mereka.

Saya percaya, makna bahagia itu bukan hanya seberapa banyak kita tersenyum kala takdir Allah sesuai dengan harapan kita. Kadang kadang, bahagia itu tak selalu hadir dengan senyum dan Rona yang merekah, ia bisa saja hadir bersama yang lain.

Kalau Rona langit tak seindah yang kita harap, masih ada waktu untuk mencoba esok lagi. Mungkin, masih ada waktu untuk kita menatap langit yang sama. Kalaupun takdirnya adalah tidak, jangan tercenung saat merenung. Percayalah bahkan hingga hari ini saya belum ingin menyerah dan kalah. Saya masih ingin belajar dan mencoba untuk memperjuangkan, meski mendung dan gelap, tapi disana masih ada secercah cahaya yang semoga juga belum ingin berlalu dan padam.

Andai ia memilih berlalu, tak perlu ada rasa kecewa dan malu.

Bulan Ramadhan sudah berjalan hampir setengahnya, dan Ramadhan kali ini memang jauh berbeda dari Ramadhan sebelumnya. Beberapa hari di Ramadhan ini saya habiskan menemani Bapak di Rumah Sakit. Saya, dengan segala bentuk kedekatan dengan Bapak di hari hari itu toh masih merasa belum menjadi anak yang berbakti. Saya selalu suka cara Allah memberikan kejutan kejutan dalam kehidupan, hal hal yang tidak disangka apapun itu tentu harus kita syukuri, andai kejutan itu adalah musibah yang menimpa mungkin kita memang diberikan kesempatan untuk memperbanyak istighfar dan memohon ampunan. Kalau bentuk kejutan itu adalah kebahagiaan, semoga ia tidak menjadikan kita sombong, angkuh lalu lupa untuk bersyukur.

Malam pertama pasca operasi, suster meminta saya menemani Bapak, memeriksa kantung infus yang setiap 3 jam harus diganti dengan yang baru. Malam malam berikutnya setelah Ummi datang, saya memilih menikmati malam di teras Masjid, mencoba terlelap diantara deru kendaraan yang melaju, lalu lalang nyamuk dan sunyi yang lebih banyak mengalah pada bisingnya obrolan di seberang pagar Masjid.

Barangkali, malam malam itulah yang membuat saya semakin yakin. Saya belum siap kehilangan siapapun dari keluarga ini. Meski jarangnya bertatap wajah, tak membuat hati kita berjauhan, selalu ada mesra yang dititipkan diantara tangan yang menengadah memohon ampunan dan kebaikan. Ya Allah, surga itu luas kan? Kami ingin bertemu kembali disana.

Disela canda dan obrolan saat suster berlalu setelah menyapa dan memeriksa kondisi Bapak,

"nah, itu tuh calon mantu Bapak" Celotehnya.
"Yang mana?"
"itu yang barusan"
"Suster? ah engga mau"
"kenapa emang?"
"ya engga mau aja" Tutup saya.

Itu barangkali sentilan dalam canda, mengingatkan bahwa saya adalah yang terakhir.
Kadang kadang saya lupa kalau usia sudah seperempat abad dan terus bertambah, terlalu sering berkumpul dengan adik adik di SMA memang seringnya membuat lupa kalau hidup sudah dekat dengan senja. Bukankah kematian tidak menunggu tua? tidak memandang usia.

Malam ini, sekali lagi saya memohon maaf pada yang sudah terlalu sering tersakiti. Senja.

Apakah menjadi ummat suatu agama adalah keberpihakan? Nalar yang berpihak pada pilihan, hati yang berpihak pada kecenderungan, tubuh yang berpihak pada insting dalam memberi respon dan mengambil keputusan.

Dalam perenungan sebagai hamba yang belum taat, dalam penghambaan, kontemplasi dan muhasabah, akhirnya memilih untuk berpihak bukan pada agama yang diwariskan kedua orangtua, tapi pada agama yang ruh sama sama telah berpihak dan mempersaksikan.

وَإِذْ أَخَذَ رَبُّكَ مِنْ بَنِي آدَمَ مِنْ ظُهُورِهِمْ ذُرِّيَّتَهُمْ وَأَشْهَدَهُمْ عَلَىٰ أَنْفُسِهِمْ أَلَسْتُ بِرَبِّكُمْ ۖ قَالُوا بَلَىٰ ۛ شَهِدْنَا ۛ أَنْ تَقُولُوا يَوْمَ الْقِيَامَةِ إِنَّا كُنَّا عَنْ هَٰذَا غَافِلِينَ

"Dan (ingatlah) ketika Tuhanmu mengeluarkan dari sulbi (tulang belakang) anak cucu Adam keturunan mereka dan Allah mengambil kesaksian terhadap roh mereka (seraya berfirman), “Bukankah Aku ini Tuhanmu?” Mereka menjawab, “Betul (Engkau Tuhan kami), kami bersaksi.” (Kami lakukan yang demikian itu) agar di hari Kiamat kamu tidak mengatakan, “Sesungguhnya ketika itu kami lengah terhadap ini.”

Sura Al-A'raf : 172

Agama inilah yang menjadi fitrah, bagi yang percaya. Maka ketika secara kebetulan kedua orangtua mengimani Tuhan yang sama, persaksikanlah.

Agama, andai boleh diterjemahkan secara bebas, adalah jalan hidup, tempat melangkah dan berpijak, mengisi relung tubuh dengan desiran kekuatan. Ada yang tersiksa kala mempertahankannya, ada yang lelah dalam menjalani fragmen kehidupannya, ada yang berontak saat iman mencari pembenaran. Namun ia tumbuh, menguatkan yang kepayahan, menghijrahkan yang terpanggil, meninggikan yang papa, melahirkan keberkahan, menyelimuti jasad tanpa ragu, meski payah, meski lelah, meski tersungkur jatuh terjerembab, ia bangkit, selalu bangkit.

Agama adalah tenaga, yang memaksa merangkak meski kelelahan menggerogoti tubuh dan zaman, yang mencurahkan tangis haru dan duka.

Agama adalah kasih, berkumpulnya para kekasih, membuncah asa dalam jalan panjang para pejuang, dalam dekapan ukhuwah, dalam lapis lapis keberkahan, dalam perjalanan yang bidadari pun cemburu padanya, dalam persaksian.

Maka, saksikanlah bahwa aku seorang Muslim.

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اتَّقُوا اللَّهَ حَقَّ تُقَاتِهِ وَلَا تَمُوتُنَّ إِلَّا وَأَنْتُمْ

مُسْلِمُونَ

Wahai orang-orang yang beriman! Bertakwalah kepada Allah sebenar-benar takwa kepada-Nya dan janganlah kamu mati kecuali dalam keadaan Muslim.

Surah Ali -Imran : 102

Ini imanku, mereka bertanya pada siapa aku berpihak?

PadaMu ya Rabbi...

Rabbi, matikan kami, di jalan yang kami telah mempersaksikannya.

Beberapa waktu lalu saya ingin banget punya sarung, sederhana ya. Saking sederhananya selalu lupa untuk mampir dan membeli sarung baru. Tiba tiba, ba'da mengisi kegiatan pekanan, seorang adik kelas memberikan saya sarung, katanya titipan dari ibunya yang kebetulan beberapa hari lalu belanja di Tanah Abang. Tau apa yang saya pikirkan? Sedih.

Saya ingat salah satu sahabat yang takut balasan dari amalannya Allah berikan di dunia, hingga di akhirat sudah tidak ada lagi balasan dari amalan selama hidupnya. Pikiran saya memang tidak se sholeh itu, yang membuat saya sedih adalah begitu baiknya Allah, padahal saya ini cuma hamba yang dosa dosanya menggunung, andai Allah tidak tutupi aib aib saya, barangkali orang akan jijik dan enggan dekat dengan saya.

Mohon maaf, saya gak ada niat untuk pamer punya sarung baru. Ini adalah cara saya bercermin dan merenung akan nikmat yang saya dapatkan. Bukankah ada golongan manusia yang Allah berikan kenikmatan dunia hingga ia lalai dengan akhiratnya karena terlalu fokus dengan aktivitas duniawi?

Maka merenunglah, ada dimana kita saat ini.

Lalu tiba tiba saya ingat, selepas lulus SMA dulu saya pernah bekerja disebuah restoran sunda sebagai waiters. Percayalah gara gara bermain game Diner Dash saya pernah punya kenginan menjadi waiters, dan bekerja di restoran itu adalah perwujudan dari keinginan saya. Pasca bekerja di restoran sunda yang hanya sekitar satu bulan itu saya belajar betapa berat dan lelahnya menjadi waiters, belajar untuk selalu tampil ramah, sabar, menjaga nama baik pribadi dan restoran, pandai menerima complain, hingga memberikan masukan menu yang cocok untuk pelanggan. Kalau bahasa guru ngaji saya, sebagai waiters saya belajar self controling, mengendalikan diri sendiri, baik emosi, tutur kata, sampai tingkah dan perilaku.

Apa hasil dari bekerja sebagai waiters untuk diri saya sendiri?
Saya belajar untuk menghormati waiters saat saya kebetulan makan di rumah makan, atau dimanapun yang dilayani oleh waiters. Saya belajar memahami dan merasakan betapa lelahnya mereka bulak balik membawa pesanan, mencoba bersabar pada keluhan pelanggan yang pesanannya tak kunjung datang, kemudian harus segera merapikan meja yang berantakan. Apa yang mereka rasakan hanya diri mereka sendiri dan Allah saja yang tau.

Pengalaman sederhana seperti inilah yang membuat saya malu setiap kali ingin mengeluh.
Bukankah Allah sudah sangat baik pada saya?

Percayalah, tulisan tulisan di blog ini lebih banyak saya tujukan pada diri saya sendiri. Hingga saat jenuh datang dan kadang lupa untuk mensyukuri nikmat Allah yang kadang saya rasakan, saya bisa mengingat lagi kemudahan dan kebaikan kebaikan yang saya dapatkan dalam hidup. Saya percaya bahwa tulisan adalah salah satu cara saya menghilangkan keluh dan kesah pada diri saya sendiri, tulisan adalah luapan emosi yang diterjemahkan oleh jemari. Maka tulisan yang menggambarkan rasa inilah barangkali salah satu cara saya berkontemplasi. Lagi lagi begitulah lelaki, atau mungkin tepatnya begitulah saya.

Menjadi bungsu adalah takdir yang saya tak akan pernah bisa lari darinya, dulu ingin rasanya punya adik perempuan tapi Ummi sudah enggan punya anak lagi. Lalu Allah dengan kuasanya menghadirkan enam keponakan perempuan dan dua laki laki, maka saya tertegun dan berpikir, inilah tanggungjawab saya di masa depan. Empat orang kaka itulah yang bergantian merawat saya saat kecil, teteh adalah yang setia menemani hari hari saya saat Ummi beranjak melangkah ke kebun teh dan pulang di sore hari dengan beberapa gorengan yang sejak pagi saya inginkan. Saya masih ingat saat Ummi menghilang dibalik pepohonan dan meningalkan saya bermain bersama teteh di halaman rumah, lebih dari 20 tahun lalu. Agar saya rela ditinggalkan, Ummi selalu menjanjikan gorengan, pisang dan tempe.

"Bungsu bade di bawakeun naon?"
bungsu mau dibawain apa?

"Gorengen Mi, gorengan tempe sareng cau"
Gorengan Mi, Gorengan tempe dan pisang.

Bungsu adalah ketetapan dari Allah. Saat saya SMA bahkan sudah kuliah, Bapak masih sangat sering memanggil saya "si bungsu" saat saya setengah tertidur kala kami sama sama menonton bola, dan tanganya seringkali mengusap ngusap punggung saya hingga akhirnya saya terlelap. Sambil mendo'akan dan bergumam akan harapan dan impiannya melihat saya di masa depan.

Lalu, saya selalu bersyukur menjadi bungsu, menjadi laki laki, menjadi anak yang paling dekat dengan semua orang di keluarga, menjadi bungsu yang pernah dirawat oleh semua Aa dan Teteh. Aa adalah yang menemani saya, berteriak teriak diatas genting menyaksikan pesawat terbang silih berganti sementara di seberang jalan mobil berlalu lalang saat kami beranjak ke Jakarta dan menetap disana. Memulai sebuah jalan tentang hidup yang akhirnya membawa kami ke Bogor beberapa waktu kemudian.

Menjadi laki laki adalah takdir yang membuat saya harus banyak berjuang, memperjuangkan harapan mereka yang banyak mendo'akan kebaikan, mereka yang tau betapa egois dan emosionalnya saya. Saat melihat saya bermain dalam turnamen futsal, Bapak pernah bercerita betapa tenangnya saya saat bermain bola, jarang sekali terlihat ingin marah atau terpancing gaya bermain lawan, sungguh berbeda dengan sifat saya sebenarnya. Maka bermain futsal adalah salah satu cara saya meredam emosi dan pikiran yang bergejolak.

Beginilah saya, yang terlalu suka menuliskan hal hal yang barangkali tak semestinya saya tuliskan, tapi saya ingin. Ingin membuat diri saya berkaca dan merenung tentang siapa saya hari ini. Sekali lagi, percayalah apa apa yang saya tulis ini adalah pengingat untuk diri saya sendiri, tempat saya bercermin dan melihat raut takdir yang selama ini saya coba jalani.

Ada maaf yang semestinya saya ucapkan, pada yang sering tersakiti. Pada yang sering tersinggung atas khilafnya perilaku dan tutur kata. Memang beginilah saya, teriring maaf dan mohon do'a. Ummi, Bapak, Aa, Teteh.

Diskusi panjang bertahun tahun lalu saat Ummi dan Bapak ngomongin calonnya si Teteh. Naluri seorang Ibu sudah sewajarnya mempertimbangkan banyak hal termasuk kesiapan dan kemampuan finansial calon pendamping anaknya. Bersyukurnya hasil akhir dari dialog malam itu adalah mengiyakan niat baik si calon dan yang selanjutnya terjadi adalah rahasia dari takdir Allah yang sudah digariskan baik dan buruknya.

Kaka ipar itulah yang semenjak Bapak check-up dari tahun lalu setia menyusuri jalan dari rumah ke Rumah Sakit dengan mobil Ertiganya. Maka candaan saya pada Ummi adalah, andaikan dulu kami mempersulit prosesnya siapa yang akan sebaik dan se-telaten ini pada Bapak?

Motivasi dari seorang teman, yang mengantar binaannya. Melamar seorang akhwat pujaannya, memberanikan diri meski kondisinya masih banyak kekurangan. Lalu apa yang terjadi? kejujuran ikhwan itu membuat sang calon mertua ridho menanggung semua biaya pernikahan. Allah maha kaya.

Diskusi ringan saya dalam perjalanan bertemu client dengan direktur di kantor juga banyak membuat saya termenung. Beliau bilang andai anak gadisnya sudah dewasa dia sudah ber-azzam tidak akan mempersulit jika ada ikhwan yang baik secara agamanya lalu datang melamar. Saya takjub. Kira kira apakah jika saya ada di posisi beliau akan berpikiran hal yang sama?

Hasil dari renungan panjang saya adalah, siapa kira kira saya ini, yang Allah pun akan ridho memberikan kemudahan kemudahan dalam perjuangan saya menemukan jodoh. Jadi saya makin merasa jauh dari kata layak untuk mendapatkan kemudahan yang Allah siapkan. Tapi tunggu, ada banyak kemudahan yang saya rasakan untuk hal hal lain, semoga merenung kali ini tak membuat kufur nikmat.

Entah ini tulisan macam apa, mungkin berpikir terlalu jauh ya.
Tapi saya selalu suka merelakan jemari menuliskan apa yang sedang saya rasakan.

Beberapa bulan kebelakang saya sedang semangat membaca buku buku pernikahan. tapi sudah hampir satu bulan ini tiba tiba hilang segalanya. Mungkin mulai jenuh atau mulai terlalu bosan dengan rutinitas di kantor. Barangkali sudah waktunya liburan atau mencari suasana baru.

Ya, memang begitulah laki laki. Selalu butuh waktu sendiri, berkontemplasi merenungi capaian dalam hidupnya. Menyendiri, mengukur sudah sejauh apa dirinya. Bertanya tanya pada dirinya sendiri, seperti apa dia hari ini, akan menjadi apa besok. Lalu sudah mampukah menjadi selayaknya laki laki.

Menjelang Ramadhan ini, lagi lagi saya belajar untuk terbiasa gagal mencapai beberapa target. Yasudahlah. Kita butuh lebih banyak inspirasi.

Maka yang sudah meniatkan diri untuk menikah, semoga Allah mudahkan langkah dan prosesnya. Saya bahagia saat seorang teman memberikan bocoran langkah kedepan untuk segera menikah, dan lagi lagi saya diingatkan, biaya nikah gak murah. Andai pun ada seperti kisah diatas yang Allah mudahkan dalam prosesnya, saya akan bertanya pada diri saya sendiri, coba ngaca, emang lu siapa?

Lalu, untuk mendapatkan keistimewaan dari Allah, sudah selayaknya saya juga berusaha menjadi pribadi yang istimewa. Nah, pertanyaannya sudahkah? rasa rasanya menjadi priadi yang baik saja masih belum, apalagi menjadi pribadi yang istimewa.

Sesungguhnya menulis adalah seperti berbicara pada diri sendiri, kadang kadang saya sengaja membaca ulang apa yang saya tulis. Menyelami sedalam mungkin seperti apa perasaan saat saya dahulu menuliskannya. Jarang rasanya saya membuat draf tulisan, hampir semua tulisan di blog ini adalah spontanitas yang muncul begitu saja. Maka jangan heran kalau isinya sama sekali tidak berbobot dan mungkin tidak nyaman untuk dibaca.

Saya hanya mencoba menerjemahkan rasa yang dirasakan, enggan membohongi nalar dan pikiran. Maka menulis lagi lagi adalah tentang memadukan rasa yang mewarnai nalar dan pikiran. Mengalirkan emosi pada barisan kata dan kumpulan paragraf.

Di penghujung bulan Mei, bersama beberapa target yang masih tertinggal, saya mencoba memaafkan diri saya sendiri yang terlanjur terperosok dan jatuh. Ramadhan yang datangnya tinggal beberapa hari lagi juga hal hal lainnya yang bergelantungan di dalam pikiran, silih berganti menampakkan bayangannya.

Obrolan kami bertiga, saya, Ummi dan Bapak tentang herannya mereka, kenapa bisa bisanya saya, si bungsu yang kolokan ini bisa betah dan bertahan tinggal diluar rumah. Padahal dulu saya yang sering tiba tiba melompat untuk tidur bersebelahan dengan Ummi, menikmati hangat dan mesranya dekapan cinta kala Bapak masih fokus menonton pertandingan sepakbola.

"Ummi gak nyangka"
"apaan"
"Ya ini, Dodi pulang jarang, kayak gak inget aja sama orangtua, padahal dulunya kolokan"
"Ya, bukan gitu, kan kalo pulang tiap hari capek juga pulang kerjanya malem terus, lagian kan ada Aa sama Teteh, jadi Dodi ngerasanya Ummi sama Bapak aman"

Suatu waktu saya beli sepatu, dan kebiasaan saya setiap kali membeli sesuatu saya akan cerita sama Ummi.

"Mi, Dodi kemarin beli sepatu, harganya sekian..."
"Ya udah gapapa"
"Ummi gak marah?"
"Marah kenapa?"
"Kan mahal mi"
"Sekali kali gapapa, dulu mah Dodi mau beli yang bagus susah, sekarang udah kerja gapapa beli yang bagus, duitnya juga Dodi yang nyari sendiri"
"Iya sih..."

kalau sudah begini, pertanyaan untuk diri sendiri adalah, apakah saya sudah siap dengan tanggungjawab yang lebih besar.

Bagi mereka barangkali saya masih seperti anak kecil yang dulu sering menangis saat ditinggal Ummi belanja ke pasar, atau berteriak teriak saat abang penjual majalah Bobo berlalu menjauh dan Ummi lupa memanggilnya. Bagi mereka, saya tetaplah anak yang paling dimanja oleh semuanya.

Mungkin rasa itu jua yang menuntun saya beranjak, saya enggan menjadi bungsu yang menyusahkan.

Kira kira saya masih bisa merekam sebagian kejadian malam itu, saat Bapak setia menggenggam tangan sembari mengawasi langkah pelan saya. Kami berjalan, menyusuri jalan setapak diantara petakan sawah yang mulai menghijau. Tak ada penerang jalan, barangkali hanya senter usang dan langit yang sama sama bergantian berkedip menyaksikan perjalanan singkat kami. Diujung jalan, setelah mendaki anak tanggga, saya duduk diantara teman teman Bapak, menyaksikan Piala Tiger 1998. Malam itu Bapak mengenalkan saya dengan sepakbola. Sejak hari itu, hari hari saya terbayang dengan riangnya bermain bola, mengidolakan sosok Bima Sakti, Kurniawan dan Kurnia Sandy, pemain yang pada masanya pernah berlatih di Italia melalui program Primavera. Anak seusia saya adalah para penggantung mimpi saat menyaksikan tim nasional bermain, membuat riuh dan berteriak kegirangan saat bola menyusur tanah, melewati garis gawang.

Tahun tahun berikutnya, ada turnamen futsal tingkat RW dimana saya dan teman teman luar biasa gembira saat di penghujung kelas 6 kami menjadi juara beruntun untuk ke-3 kalinya, meski hanya sebatas tingkat RW tapi kami sangat bahagia. Kami berjuang dan memperjuangkan apa yang ingin kami menangkan.

Lalu hidup berubah, saya barangkali jenuh saat tak dilirik dalam seleksi tim Futsal SMP dan memilih mengenal basket. Entah bagaimana, saya rela datang di latihan perdana tim basket SMP, meninggalkan futsal dan sepakbola. Suatu hari kami berkunjung ke tempat latihan Tim PORDA Kabupaten Bogor di Ciawi. Hari itu pertama kali saya melihat dunk dari seorang anak SMA, Christian Ronaldo Sitepu yang saat ini bermain untuk timnas basket Indonesia dan Satria Muda. Kala itu juga saya semakin termotivasi untuk bermain basket, berjanji pada diri sendiri, di SMA nanti saya harus ikut tim basket lagi.

Basket membuat saya mengidolakan sosok anime Soichiro Jin, shooting guard dari Kainan dan menonton NBA dari TV Lokal sebelum berangkat sekolah kala SMP. Teman teman rumah pun sama, mulai sama sama belajar dan mengagumi basket, 3 orang teman dekat saya juga menjalani hal yang serupa, fokus bermain basket, ikut turnamen, satu diantaranya masih menjadi pelatih salah satu tim SMA di Bogor dan kadang menjadi wasit dalam beberapa turnamen.

Tapi saya menyerah, memilih untuk mundur dan kalah. Dulu waktu ingin masuk SMA dan Allah takdirkan masuk di SMA yang memang sangat saya inginkan, tekad saya adalah masuk tim basket, tapi masalah finansial barangkali salah satu alasan kenapa saya mengurungkan niat untuk bergabung. Basket memang lumayan mahal, sepatunya, jersey, dan biaya lainnya tentu serba mahal untuk saya kala itu. Menyerah inilah yang mempertemukan saya kembali dengan futsal di SMA. Saya mungkin gak akan pernah lupa bagaimana respon Ummi saat saya ingin membeli sepatu futsal, gak banyak bicara, mengajak saya membeli sepatu yang kala itu harganya luar biasa mahal. Sampai di rumah berulang kali saya bertanya tanya ini sungguhan atau bagaimana?

Lagi, hidup berputar lagi, mengikuti beberapa turnamen futsal yang diselingi dengan menemukan jawaban dari segala keresahan saya kala itu, Rohis. Rasanya ada rasa yang mendekap, ketenangan yang tidak biasa saat saya berkumpul dengan mereka, yang Allah titipkan, sumber kebaikan dari hijrah yang masih akan dan terus berjalan. Saya mungkin belum baik, belum cukup baik. Tapi saya ingin hijrah menjadi lebih baik. Bersama mereka paling tidak saya menemukan warna, yangg kuat dan menguatkan, yang tenang dan menenangkan.

Saat saya memilih menyerah, berhenti mengejar yang saya anggap sudah tidak mampu saya kejar, saya selalu yakin Allah akan siapkan jalan yang lebih realistis bagi saya melangkah diatasnya, menjejak dan menyejarah. Tapi ada hal hal besar yang saya tak ingin begitu saja mundur, tak mau menyesal dan ditertawakan. Ada hal hal besar yang sudah jauh jauh hari saya ingin mengenggamnya. Hal besar yang kadang saat ingin menyerah, saya malah menemukan alasan untuk mengejar dan menguatkan tekad.
Saya tak ingin menjadi lelaki yang sepengecut itu, yang menyerah pada takdir.

Faidza ‘Azamta Fatawakkal ‘Alallah
Dan apabila kamu telah membulatkan tekad, maka bertawakallah kepada Allah...

Hampir 5 tahun sudah saya beranjak keluar dari pintu rumah, menjadi penjaga di sebuah yayasan. Hari itu motivasi saya untuk keluar dari rumah sederhana saja; sekretariat ini dekat dengan kampus dan ada internetnya. Sesederhana itu.

Mulai hari itu saya mulai meraba hidup dan dunia, kadang kadang merasakan perut yang keroncongan dalam tawa dan obrolan tengah malam. Menikmati senandung kendaraan yang lalu lalang, heningnya sepertiga malam dan gongongan Siberian Husky di bangunan belakang. Saya belajar menikmatinya, cerita dari banyak orang, curhatan tentang masa depan hingga kisah klasik tentang mereka yang lama sudah berjuang. Lagi lagi saya belajar tentang berjuang.

Bagi saya Bogor adalah kota paling romantis, sudut sudut kotanya tak hanya melempar senyuman, tapi juga membuai mesra pada setiap jiwa yang kesepian. Kota ini seakan terlalu cemburu jika hujan tak datang berhari hari, ia muram dan kehilangan teman meski diatas sana matahari selalu setia mengajak dan menjaganya dari dingin dan menusuknya malam. Kota ini barangkali menjadi bagian hidup yang sukar untuk dilupakan.

Berubah kah saya?

Dalam sebuah obrolan kecil, seorang teman bilang "Dodi sekarang lebih kalem", apa iya?
Ternyata bertambah usia membuat saya merasakan bahwa hidup penuh dengan beban dan amanah berat yang bertambah setiap waktunya. Dulu saya mudah marah, sangat emosional dan kadang gak mampu mengendalikan kata kata. Sekarang bukan berarti sudah berubah sepenuhnya, hanya kadang saya berpikir "marah gak bisa nyelesein masalah".

Saat keponakan saya bertambah banyak, saat itu juga saya berjanji pada diri saya sendiri. Mereka harus melihat saya sebagai paman yang baik, yang mereka rindukan kehadiran dan celotehannya. Paman yang riang menggendong dan mendengarkan ocehan mereka. Dan kadang kadang begitu, Fathia paling rajin kirim SMS lewat handphone ummi, bertanya kapan pulang dan ingin dibelikan es krim. Hal sederhana itulah barangkali yang membuat saya merasa kehadiran saya berarti bagi orang lain. Setidaknya bagi keponakan keponakan saya.

Dan, masih tentang Bogor.

Tanahnya adalah saksi lelahnya kami berlari lari, bermain kucing kucingan, saat imam di masjid bertakbir dan menutup shalat tarawih dengan salam. Kami yang masih anak anak SD ini tak sanggup menolak godaan sejuknya malam malam di bulan Ramadhan. Dan meninggalkan sebagian rakaat shalat tarawih yang kadang kadang membuat kami terkantuk kantuk. Namun di malam lainnya, kami jua yang mengisi masjid sambil bercengkrama dalam pesantren kilat dan i'tikaf di 10 hari terakhir ramadhan. Iya, sanlat dan i'tikaf ala anak anak tentunya.

Malam ini saya sedang rindu, pada kawan kawan yang dulu berteriak teriak memanggil nama sambil menendang nendang bola, saling menyusul berlarian, memancar ceria meski mereka sama sama tahu bahwa hidup tak selalu tentang keceriaan. Kadang kadang saya tersenyum, mengingat romantisnya saling ejek nama ayah, memanggil yang satu dengan yang lain dari ciri fisiknya, emosi yang seringnya berakhir dengan sama sama berkumpul dilapangan samping masjid, hujan hujanan.

Pada akhirnya sekaya apapun kita, tak mampu membeli waktu untuk kembali.
Lalu biarlah sebentar saja, menerawang ia yang enggan berlalu.

Beberapa tahun lalu, saat saya ingin meniatkan diri untuk menikah, yang kemunculannya lebih karena bayangan kesenangan semata. Berkenalan dengan Salim a Fillah lewat karya dan rekaman videonya di youtube. Membaca dan mengikuti tutur kata beliau ternyata menjadi motivasi yang tumbuh alami, memadu dengan usia yang memang sudah pas untuk beranjak kala itu.

Kini -meski status belum berubah- paling tidak saya sedikit tau, menikah tak melulu tentang mesranya berjalan bersama pasangan, menceritakan roman yang membuncahkan cinta atau mendongengkan kisah seperti apa indahnya berjalan menemukan masa depan bersama. Dulu, yang terbayang hanya indahnya saja. Padahal indahnya rumah tangga yang nampak tak melulu menjadi cerminan sakinah, mawaddah, warahmah.

Lalu, saya pun merasa betapa telatnya mempersiapkan diri untuk menikah, soal ilmu dan finansialnya. Barulah saya tau bahwa siap dan kesiapan dalam menikah adalah dua hal yang berbeda, nyatanya memiliki niat saja belum cukup, ia harus beriringan dengan tekad dan komitmen yang semuanya dilakukan tidak semaunya saja, melainkan dengan se-benar benarnya proses dan usaha untuk memantaskan diri, berbenah agar lebih baik dan layak untuk melangkah lebih jauh.

Pernikahan barangkali adalah fasilitas yang Allah hadirkan agar kita mampu menjaga kesucian, menaati ikatan lahir batin dengan pasangan, lalu menguatkan kecenderungan hati dan pikiran, hingga lahir ketentraman sejati kala bersama maupun berjauhan. Itulah Sakinah yang berulang ulang dijelaskan Salim a Fillah dalam nasehat nasehatnya.

Menikah, adalah jembatan agar kita sama sama terhindar dari perbuatan keji dan munkar, menjaga kesucian, mengingat Allah kala hati bergemuruh pada keburukan hingga timbul ketenangan dari kesucian yang membuat hati menjadi tenang, tunduk patuh pada ketentuan, aturan dan batasan sebagai seorang muslim.

Ada persiapan saat akhirnya kita membulatkan tekad untuk menikah, paramater siap yang bisa kita jadikan ukuran apakah kita memang sudah benar benar siap untuk melangkah, menembus tirai keraguan, mendaki tebing ketakutan, lalu berdiri diatas puncak keyakinan tanpa sedikit pun rasa khawatir karena yakin bahwa Allah akan selalu membersamai.

Mempersiapkan ruhiyah, mengubah diri untuk melunakkan ego, mau berbagi dan lebih banyak berlapang dada kala masalah melanda, lalu lebih bertanggung jawab dari biasanya.

Mempersiapkan ilmu, kepahaman agama, komunikasi pada pasangan nantinya, ilmu menjadi orangtua saat waktunya tiba agar lahir generasi terbaik yang mampu menggetarkan zaman dengan kebaikan. Lalu ilmu menata ekonomi juga ilmu ilmu lainnya yang saling melengkapi.

Mempersiapkan fisik, kebersihan diri, berikhtiar mengobati sakit, termasuk memastikan kehalalan makanan yang di konsumsi dan hal lainnya yang barangkali lebih elok kalau kita meniatkan untuk mencari tau sendiri.

Lagi lagi, ternyata menikah tak sesederhana yang terbayangkan dulu. Ia menuntut untuk bersiap menerima seseorang yang asing dalam hidupnya, baik dan buruknya, sepenuh hati, menuntunnya, memahami hingga sama sama mengerti bahwa Allah menakdirkan baik dan buruk dalam fragmen hidup kita. Hingga saat buruk melanda ia tak lupa betapa selalu ada kebaikan yang mengiringi duka, dan tak terlena saat suka datang berlama lama karena duka setia menanti menunggu bertamu.

Pada titik inilah kita belajar untuk sadar, barangkali ada dosa tertawan yang masih menghalangi kebaikan kebaikan untuk hadir menyapa. Bersabar, menundukkan sujud lebih lama dari biasanya, bercucuran air mata lebih deras dari biasanya, hingga Dia mendekap mesra lewat jawaban do'a - do'a dan harap yang tulus terucap. Bila belum terkabulkan, barangkali Dia merindukan mesra dan romantisnya kita yang sudah sekian lama tak merajuk penuh harap.

Dalam perjalannya mempersiakan dan bersiap juga berarti menjaga hati agar semakin hati hati, menjaga niat agar selalu bulat, menjaga tekad agar tak berpaling dari kesungguhan yang kuat. Lalu pasrah, tunduk patuh pada setiap kejutan dan ketentuanNYA. Memahami bahwa yang dekat belum tentu semakin dekat dan yang jauh tak melulu berakhir dengan semakin menjauh.

Kalau, hari ini merindu adalah dosa yang menyakitkan. Biar nanti ia menjadi harum yang Allah pun ridho dan memberkahinya. Saksikanlah.

Popular Posts

Blog Archive

Labels Cloud